BANCURI

[killik]

eh misto dar mie imi plac bancurile seci :X:X:X, o sa fac o lista cu cele mai misto si postez

Abia astept :X

[LeGuMa21]

1.- Cristiano Ronaldo:
"God sent me to earth to show people how to play football".
- Messi:
"I never sent anybody".

2.Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

3.O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?

4.Un om avea 3 cai: unul alb, unul negru si unul umpic mai incolo.

5.Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...

6.Un preot, un imam si un rabin intra intr-un bar. Barmanul se uita la ei si intreaba “Ce e asta, un banc?!”

7.Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. Unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !

8.Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?

9.Suna o persoana la Teleshopping: -Buna ziua, cu ce pot sa va ajut? -Multumesc, cu nimic. Doar ma uit.

10.Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"

11.Ion era cu un prieten intrun parc, acesta ii zice :- Ma, o vezi pe blonda aia de pe banca?- Da.- Vezi ce sani are si ce forme la corp?- Da.- Vezi ce fata frumoasa are?- Da ma, ce e cu ea?- Aia urita de langa ea, e nevasta-mea!

12.Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi, tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?

13.2 soareci se uita printr-o teava. Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare: De ce nu se vad?
Raspuns: Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.

14.Un om mergea pe strada.
Si deodata dispare...
De ce?
L-au ros pantofii.

15.Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!

daca vi se par comice si interesante sa-mi spuneti ca mai postez este un fel de top 15"

[killik]

Toate mi-au placut, toate miau starnit rasu =))

[LeGuMa21]

ok deci o sa urmeze un top 10

[killik]

ok deci o sa urmeze un top 10

Nerabdator , O sa mai caut si eu cateva bancuri haioase, Ne mai inveselim si noi. :)))

[[S.E.B]caesar]

Da =)))))),mi-a placut cel cu batranelul si barza:Batranelul: Auzi,nu crezi ca ne-am ratacit? =)))))))))))))))))))))))))

[[S.E.B]caesar]

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

- Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no shit!

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Sper sa va placa.Mie imi place cel cu "Becalismele"
:))

[[S.E.B]caesar]

Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!

Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!
De ce sînt ţiganii negri? Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu şi i-a adus cioara!

Ţiganu' către cumătru'-său:
- Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.

Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?!
- Auzi, bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?

Cum se sinucide un ţigan? Îşi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Îi spune bancul ăsta unui ţigan.

Un tip trecea printr-o pădure. La un moment dat, vede un ţigan legat cu frînghie de mijloc atîrnat de o cracă.
- Ce faci acolo, băi ţigane?
- Nu vezi, mîncaţi-aş? M-am spînzurat!
- Păi nu aşa, cioara dracului, de gît!
- Am încercat , da' mă sufoc!.

Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".

Un ţigan îşi găseşte consoarta veghind la plodul bolnav. După ce stă el un pic uitîndu-se la ea, zice:
- Auzi fă, proasto, nu mai sta aşa, zi, îl ducem p-ăsta la doctor sau facem altul?

[[S.E.B]caesar]

Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.

Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am!
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
- Îl omor pe ungurul ăla!

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"

De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!

Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!

De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de "Y"? Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.

Cum se sinucid blondele? Se aruncă de pe sandale.

Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.

De ce au blondele ochii frumoşi ca stelele? Fiindcă sînt proaste ca noaptea!

De ce au blondele organe sexuale? Păi ce-ar face toată ziua fără?

Cînd părăseşte o blondă dormitorul? Nu există date concrete. Experţii nu au supravieţuit rezultatului final.

Cum afli ce culoare au chiloţii unei blonde în mini? O întrebi cîţi ani are taică-său. Ea va ridica din umeri.

Cum se numeşte o blondă cu o meşă brună? O licărire de speranţă.

[wolff]

nu-mi plac astea.... sunt cam de prost gust

[RoberTo]

[S.E.B]caesar incerca sa dai edit sa nu mai faci spam X_X

[Madutza]

Intr-o zi, iepurasul se duce la magazin :
- Doamna, aveti o palarie verde, dar nu prea verde, dar verde sa fie ?
- Nu, iepurasule, n-avem...
Ziua urmatoare, iepurasul se intoarce la magazin :
- Doamna, aveti o paalarie verde, dar nu prea verde, dar verde sa fie ?
- Nu, dom'ne, ti-am zis si ieri ca nu avem.
Se intoarce iepurasul si a 3-a zi la magazin :
- Doamna, aveti o palarie verde, dar nu prea verde, dar verde sa fie ?
- Ti-am spus de atatea ori ca nu avem ! Dar stai ca e si patronul magazinului aici, de ce nu-l intrebi direct pe el ?
- Domnule, nu va suparati, aveti o palarie verde, dar nu prea verde, dar verde sa fie ?
- Cand ti-oi trage eu tie un sut in cur, dar nu prea-n cur, da-n cur sa fie, nu-ti mai trebuie palarie !


O femeie se intoarce acasa si isi vede sotul stand in fotoliu, cu un plici de muste in mana.
- Ce faci ? il intreaba ea.
- Vanez muste, ii raspunde el.
- Si ai prins ceva ?
- Da, 3 masculi si 2 femele.
- Dar cum de stii ce sunt ?
- Pai, 3 muste am gasit in halba de bere, si 2 muste la telefon.


Alinutza lipseste o saptamana de la scoala, iar cand se intoarce, invatatoarea o intreaba de ce a lipsit.
- Stiti, a murit bunicul...
- Vai de mine, cum s-a intamplat ?
- Pai, s-a urcat intr-un copac pt ca a vrut sa-l taie, si a cazut de acolo...
- Vai, si asa a murit ?
- Nu, ca in cadere s-a agatat de cosul casei, l-a rupt si a cazut direct pe casa.
- Vai, si asa a murit ?
- Nu, ca atunci cand a cazut, a facut o gaura in acoperis si a cazut la primul etaj.
- Vai, si asa a murit ?
- Nu, ca in caderea lui, s-a rostogolit pe scari si le-a rupt.
- Vai, si asa a murit ?
- Nu, ca rostogolindu-se pe scari, a cazut pe masa de la parter si a rupt-o.
- Vai, si asa a murit ?
- Nu, nu, dar l-am omorat noi pt ca ne distrugea toata casa.


James Bond este intrebat cat este ceasul.
- Cinci. Sase fara cinci.


Un barbat si o femeie se cunosc intr-un restaurant, si fara sa stie prea multe unul despre celalalt, hotarasc sa-si petreaca noaptea impreuna la un hotel. Dupa o partida de sex, barbatul o intreaba:
- Doamna, sunteti medic chirurg ?
- Da, de unde stiti ?
- Pai, dupa modul in care v-ati spalat mainile.
- Dar dvs, sunteti anestezist ?
- Intr-adevar, cum de stiti ?
- Pai, n-am simtit nimic...


- De ce alearga o blonda in jurul dusului ?
- Pt ca pe sampon scrie "Wash & Go".


Se deschide un supermarket in padure. In ziua deschiderii, pana sa se deschida magazinul, deja se formase o coada imensa in fata acestuia, ultimii la coada fiind vulpea, lupul si ursul. Apare si iepurasul, care vrea sa ajunga neaparat in fata cat mai repede, dar cum isi da seama ursul ce vrea sa faca, il ia la bataie. Dupa ce scapa din ghearele ursului, iepurasul ajunge in dreptul lupului. Vrand sa treaca mai departe, lupul il ia si el la bataie. Dupa ce este batut mar de catre lup, iepurasul ajunge si in dreptul vulpei. Cand sa-l ia si vulpea la bataie, iepurasul se infurie si striga:
- Sa mor daca mai deschid astazi magazinul !


La scoala, invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Bula, ce faci tu daca te fugareste ursul ?
- Ma urc in copac.
- Si daca vine dupa tine ?
- Ma urc mai sus.
- Si daca vine dupa tine ?
- Mai sus.
-Si daca vine dupa tine ?
- Du-te dracului, ca tu tii cu ursul !


2 blonde stau de vorba in fata blocului, pe o banca :
- Fata, ia uite ce barbat frumos coboara din masina aia super tare si se indreapta spre noi !
- Termina, fata, ca e iubitul meu !
- Fata, uite, iti aduce si flori !
- Ahh, da, iar trebuie sa stau cu picioarele in sus toata noaptea...
- De ce, fata, voi n-aveti vaza ?


Un american ajunge in Bucuresti si se urca intr-un taxi. Pe drum, el il intreaba pe taximetrist :
- Wow, ce e asta ?
- Arcul de triumf, ii spune taximetristul.
- Si cat timp a durat sa il ridice ?
- Nu stiu, probabil vreo 10 ani.
- A, pai noi avem Statuia Libertatii, care e mult mai mare, si au construit-o in doar cativa ani... Dar asta, ce e ?
- Gara de Nord, raspunde taximetristul.
- In cat timp au construit-o ?
- Probabil in vreo 20 de ani.
- A, pai noi in America avem turnurile gemene, care sunt mult mai mari, si s-au construit in doar cativa ani. Asta ce mai e ? intreaba americanul.
- Casa Poporului, ii raspunde taximetristul enervat la culme.
- Asta in cati ani a mai fost construita ?
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici.


Președinții SUA, Franței si României sunt urcati intr-un avion, unde vor fi supusi unui test.
Presedintele SUA este legat la ochi si pus sa scoata mana pe geam.
- Ce oras este ?
- New York-ul meu, spune americanul.
- De unde stii ?
- Am atins Statuia Libertatii cu degetul !
Este randul presedintelui Frantei sa fie legat la ochi si sa scoata o mana pe fereastra.
- In ce oras suntem ?
- Asta-i Parisul meu !
- De unde stii ?
- Am atuns cu mana Turnul Eiffel !
Este pus si presedintele Romaniei sa scoata mana pe fereastra in timp ce este legat la ochi.
- In ce tara suntem ?
- In Romania mea.
- De unde stii ?
- Mi-au furat ceasul de la mana !

[[S.E.B]caesar]

Madutza foarte tare :))))=)))

[PeDrO]

La scoala, invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Bula, ce faci tu daca te fugareste ursul ?
- Ma urc in copac.
- Si daca vine dupa tine ?
- Ma urc mai sus.
- Si daca vine dupa tine ?
- Mai sus.
-Si daca vine dupa tine ?
- Du-te dracului, ca tu tii cu ursul !

Mady asta e penal+))))))))))))))).BV:P

[[S.E.B]caesar]

:)))."Dute dracu ca tu tii cu ursu"=))